经典搞笑短信(幽默搞笑短信大全爆笑)

前沿拓展：

经典搞笑短信

1、友情不是一两天，祝福来到你身边。祝你快乐填心田，祝你开心乐无边。祝你健康多**，祝你幸福到永远！新年一过又翻年，祝你天天笑开颜！
2、新年问好，办事处处顺，生活步步高，**期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
3、吃都吃到胃，喝都喝到醉，玩都玩到累，乐都乐到飞，穿衣穿到仙女羞愧，刷卡刷到机器报废，最后愿上述一切免费。祝节后的你依然健健康康，过得更美！

---

NO.1

当一两个人说我胖时，我不以为然。

当越来越多的人说我胖时，

我意识到了事情的严重性，

这年头骗子真是越来越多了。

NO.2

广阔的天空任你高飞，

美丽的故事由你发挥，

善良的小孩应该去追，

幽默短信发给小乌龟。

NO.3

深夜，独自漫步在凄冷的街上，

落寞的心，无所依归，

心中总是想着你，念着你，盼着你，

好想大声对你说：请我吃饭好吗？

NO.4

若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；

若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；

若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。

NO.5

天气变得好快，寒流悄悄袭来，

因为你的可爱，所以给你关怀，

晚上毯子要盖，别把猪脚冻坏，

没事刁根骨头，那样可以补钙，

不要再骂我坏，祝你天天愉快！

NO.6

愿幸福像膏药粘你不掉，

好运像**常被你踩到，

快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，

财富像垃圾你随便捡到，

意外像老鼠总让你尖叫！

NO.7

你的脸比陈世美还美；

你的眼比诸葛亮还亮；

我的爱比鲁智深还深；

我的情比关云长还长；

我的话比孙悟空还空。

NO.8

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？

如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？

如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？

如果你是钱，我是存折，我一定会取你的。

NO.9

你如果现在是一个人，我祝你开心快乐；

如果是两个人，那也开心快乐；

如果是一伙人，请告诉我，你们在什么地方？

NO.10

在我们的友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁，

不是我把你遗忘，更不是让你独自一个人走，

是我选择走在你的后面，

当你不小心跌倒时，我就跑上去……踩两脚！

独乐乐不如众乐乐，大家乐才是真的乐？赶紧把您的喜悦分享给大家吧！

更多搞笑内容可关注我们，天天开开心心吧祝您每天拥有一份好心情！

拓展知识：

经典搞笑短信

经典诙谐幽默短信

　　经典诙谐幽默短信，生活中需要一些诙谐幽默的段子来给我们带来快乐，为他人发上一条诙谐幽默的短信，也能让对方看到这条短信后变得更开心，下面为大家分享经典诙谐幽默短信，一起来看看吧。

　　经典诙谐幽默短信1

　　1、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累**我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓**我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓**！

　　2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

　　尖锐的声音**着大家的耳膜，

　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。

　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

　　3、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状

　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

　　我倒~

　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”

　　我彻底晕菜。

　　4、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。

　　一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，

　　问：“女生解开没？”

　　众同学答：“解开了”（笑）

　　又问：“男同学求出来没？”

　　答：“求没出来”（大笑）

　　师曰：“那你们对一对吧”（狂喷。。。。。。）

　　5、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，

　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，

　　水手问他为什么装木腿？

　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」

　　你的手出了什么事？」和人决斗的时候断了。。。。」

　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」

　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」

　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天。。。。」

　　6、甲很郁闷的对乙说，

　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」

　　乙：「是什么坏习惯呢？」

　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。」

　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」

　　甲：「梦游。。。。。」

　　7、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？

　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），

　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？

　　医生回答：我想你是食指骨折。。。。。。。

　　8、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：

　　我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。

　　妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。

　　站在一旁的###说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』

　　那妇人回答说：

　　是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的’一样的话，我就不要那个了。』

　　9、卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，

　　司机跳下车，找到一个村民，打听：

　　请问，哪里可以找到汽车配件？」往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件。。。。。。」

　　10、在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，

　　绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。

　　他客气的问他们是否在哪里见过面，

　　我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」你结过三次婚？」绅士问，不。。。。只结过两次」

　　11、老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，

　　它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。

　　现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」

　　一个学生站起来答：

　　它的名字还可以骂人。」

　　12、甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，

　　结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！

　　乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。。。。。。

　　13、一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，

　　突然身后传来急促的喇叭声，

　　只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，

　　老吴不解地问道：

　　你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」

　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：

　　哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，

　　自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，

　　深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」

　　14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。

　　有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，

　　觉得非常的兴奋，于是便开始训练它。

　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。

　　终于有一天他出狱了，

　　第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

　　他先向酒保点了一杯酒，

　　然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。

　　他向酒保说：「嘿！看看这只蚂蚁！」

　　那酒保一看，立刻一把拍**那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：

　　对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。」

　　15、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，

　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。

　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，

　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。

　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：

　　你们的狗看起来好像很凶哦！」

　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：

　　不会啦！它平常不会那么凶啦！

　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」

　　16、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，

　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」

　　护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」

　　某甲说：「太好了，我放心了」

　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．

　　护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

　　17、客轮经过一个荒岛，

　　远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人

　　他一面狂叫一面挥手，

　　游客问船长那是谁？

　　船长不耐烦地说：

　　不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」

　　18、一家酒吧里，两位酒客在聊天。

　　酒客甲：你是哪里来的？

　　酒客乙：冈山。

　　酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。

　　酒客乙：当然。

　　酒客甲：你是冈山哪条街？

　　酒客乙：中正路。

　　酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。

　　酒客乙：当然。

　　酒客甲：你读哪间小学？

　　酒客乙：中正国小，62年毕业。

　　酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。

　　酒客丙问酒保：怎么回事？

　　酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。

　　19TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，

　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」

　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」

　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．

　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

　　20、某日，一位**打电话叫出租车。。。。。

　　**：你好，我在XX路口，我要搭出租车。

　　司机：那你穿什么衣服呢？

　　**：我穿蓝色上衣，白色裙子。

　　司机：到那里？

　　**：到膝盖。。。。

　　21、老师：为何考这么烂？

　　小丸：**度数不够……

　　小叶：我脖子扭伤

　　小芳：前面同学个子太高

　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……

　　那小新你呢？」

　　小新：因为我坐他们四个中间。。。。

　　22、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：

　　请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」是幻想**，到右边第三排柜子去找。」那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」是武侠**，到左边第一排柜子找吧！」

　　23、法官看着被告，狐疑的问道：

　　我好像见过你？」

　　被告满怀希望的抬起头来回答道：

　　是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」原来是你！」法官咬牙切齿的说：判你**二十年。」

　　24、旅客：**，把我的行李放上去！

　　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？

　　旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！

　　乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！

　　25、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客答道：“排骨！”

　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　26、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　经典诙谐幽默短信2

　　1、 天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星!

　　2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把你变成妇女…妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…劳动节后是儿童节…**呀，还要给他生孩子!

　　3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊

　　4、 近来天气像恋爱中姑**脸，说变就变;像失恋姑**脸，冷冰冰;像分手时姑**脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!

　　5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末!

　　6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子**送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了!知了!

　　7、 大事不好，我被警察**了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好!

　　8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!

　　9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢!

　　10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀!

前沿拓展：

经典搞笑短信

1、友情不是一两天，祝福来到你身边。祝你快乐填心田，祝你开心乐无边。祝你健康多**，祝你幸福到永远！新年一过又翻年，祝你天天笑开颜！
2、新年问好，办事处处顺，生活步步高，**期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
3、吃都吃到胃，喝都喝到醉，玩都玩到累，乐都乐到飞，穿衣穿到仙女羞愧，刷卡刷到机器报废，最后愿上述一切免费。祝节后的你依然健健康康，过得更美！

---

NO.1

当一两个人说我胖时，我不以为然。

当越来越多的人说我胖时，

我意识到了事情的严重性，

这年头骗子真是越来越多了。

NO.2

广阔的天空任你高飞，

美丽的故事由你发挥，

善良的小孩应该去追，

幽默短信发给小乌龟。

NO.3

深夜，独自漫步在凄冷的街上，

落寞的心，无所依归，

心中总是想着你，念着你，盼着你，

好想大声对你说：请我吃饭好吗？

NO.4

若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；

若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；

若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。

NO.5

天气变得好快，寒流悄悄袭来，

因为你的可爱，所以给你关怀，

晚上毯子要盖，别把猪脚冻坏，

没事刁根骨头，那样可以补钙，

不要再骂我坏，祝你天天愉快！

NO.6

愿幸福像膏药粘你不掉，

好运像**常被你踩到，

快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，

财富像垃圾你随便捡到，

意外像老鼠总让你尖叫！

NO.7

你的脸比陈世美还美；

你的眼比诸葛亮还亮；

我的爱比鲁智深还深；

我的情比关云长还长；

我的话比孙悟空还空。

NO.8

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？

如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？

如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？

如果你是钱，我是存折，我一定会取你的。

NO.9

你如果现在是一个人，我祝你开心快乐；

如果是两个人，那也开心快乐；

如果是一伙人，请告诉我，你们在什么地方？

NO.10

在我们的友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁，

不是我把你遗忘，更不是让你独自一个人走，

是我选择走在你的后面，

当你不小心跌倒时，我就跑上去……踩两脚！

独乐乐不如众乐乐，大家乐才是真的乐？赶紧把您的喜悦分享给大家吧！

更多搞笑内容可关注我们，天天开开心心吧祝您每天拥有一份好心情！

拓展知识：

经典搞笑短信

经典诙谐幽默短信

　　经典诙谐幽默短信，生活中需要一些诙谐幽默的段子来给我们带来快乐，为他人发上一条诙谐幽默的短信，也能让对方看到这条短信后变得更开心，下面为大家分享经典诙谐幽默短信，一起来看看吧。

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　　1、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累**我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓**我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓**！

　　2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

　　尖锐的声音**着大家的耳膜，

　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。

　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

　　3、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状

　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

　　我倒~

　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”

　　我彻底晕菜。

　　4、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。

　　一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，

　　问：“女生解开没？”

　　众同学答：“解开了”（笑）

　　又问：“男同学求出来没？”

　　答：“求没出来”（大笑）

　　师曰：“那你们对一对吧”（狂喷。。。。。。）

　　5、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，

　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，

　　水手问他为什么装木腿？

　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」

　　你的手出了什么事？」和人决斗的时候断了。。。。」

　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」

　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」

　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天。。。。」

　　6、甲很郁闷的对乙说，

　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」

　　乙：「是什么坏习惯呢？」

　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。」

　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」

　　甲：「梦游。。。。。」

　　7、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？

　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），

　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？

　　医生回答：我想你是食指骨折。。。。。。。

　　8、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：

　　我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。

　　妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。

　　站在一旁的###说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』

　　那妇人回答说：

　　是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的’一样的话，我就不要那个了。』

　　9、卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，

　　司机跳下车，找到一个村民，打听：

　　请问，哪里可以找到汽车配件？」往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件。。。。。。」

　　10、在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，

　　绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。

　　他客气的问他们是否在哪里见过面，

　　我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」你结过三次婚？」绅士问，不。。。。只结过两次」

　　11、老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，

　　它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。

　　现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」

　　一个学生站起来答：

　　它的名字还可以骂人。」

　　12、甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，

　　结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！

　　乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。。。。。。

　　13、一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，

　　突然身后传来急促的喇叭声，

　　只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，

　　老吴不解地问道：

　　你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」

　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：

　　哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，

　　自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，

　　深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」

　　14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。

　　有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，

　　觉得非常的兴奋，于是便开始训练它。

　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。

　　终于有一天他出狱了，

　　第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

　　他先向酒保点了一杯酒，

　　然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。

　　他向酒保说：「嘿！看看这只蚂蚁！」

　　那酒保一看，立刻一把拍**那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：

　　对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。」

　　15、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，

　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。

　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，

　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。

　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：

　　你们的狗看起来好像很凶哦！」

　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：

　　不会啦！它平常不会那么凶啦！

　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」

　　16、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，

　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」

　　护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」

　　某甲说：「太好了，我放心了」

　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．

　　护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

　　17、客轮经过一个荒岛，

　　远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人

　　他一面狂叫一面挥手，

　　游客问船长那是谁？

　　船长不耐烦地说：

　　不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」

　　18、一家酒吧里，两位酒客在聊天。

　　酒客甲：你是哪里来的？

　　酒客乙：冈山。

　　酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。

　　酒客乙：当然。

　　酒客甲：你是冈山哪条街？

　　酒客乙：中正路。

　　酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。

　　酒客乙：当然。

　　酒客甲：你读哪间小学？

　　酒客乙：中正国小，62年毕业。

　　酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。

　　酒客丙问酒保：怎么回事？

　　酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。

　　19TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，

　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」

　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」

　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．

　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

　　20、某日，一位**打电话叫出租车。。。。。

　　**：你好，我在XX路口，我要搭出租车。

　　司机：那你穿什么衣服呢？

　　**：我穿蓝色上衣，白色裙子。

　　司机：到那里？

　　**：到膝盖。。。。

　　21、老师：为何考这么烂？

　　小丸：**度数不够……

　　小叶：我脖子扭伤

　　小芳：前面同学个子太高

　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……

　　那小新你呢？」

　　小新：因为我坐他们四个中间。。。。

　　22、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：

　　请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」是幻想**，到右边第三排柜子去找。」那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」是武侠**，到左边第一排柜子找吧！」

　　23、法官看着被告，狐疑的问道：

　　我好像见过你？」

　　被告满怀希望的抬起头来回答道：

　　是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」原来是你！」法官咬牙切齿的说：判你**二十年。」

　　24、旅客：**，把我的行李放上去！

　　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？

　　旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！

　　乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！

　　25、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客答道：“排骨！”

　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　26、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　经典诙谐幽默短信2

　　1、 天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星!

　　2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把你变成妇女…妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…劳动节后是儿童节…**呀，还要给他生孩子!

　　3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊

　　4、 近来天气像恋爱中姑**脸，说变就变;像失恋姑**脸，冷冰冰;像分手时姑**脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!

　　5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末!

　　6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子**送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了!知了!

　　7、 大事不好，我被警察**了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好!

　　8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!

　　9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢!

　　10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀!