能立刻把人逗笑的笑话(能立刻把人逗笑的笑话20字)

前沿拓展：

能立刻把人逗笑的笑话

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很荣幸能够回答你的问题！！这是（　　★☆　）的回答！希望对你有帮助！
　　 ★☆小编综合来说最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆
　　
　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个**呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪**室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如**！
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆
　　
　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
　　这是她孩子，：（）
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
　　逛荡！
　　呵呵，车内**动。
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了。★☆
　　
　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:”不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦**，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
　　
　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
　　我的朋友大怒…
　　又什么又.我认识你吗?? ★☆
　　
　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆
　　
　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
　　“血崩？”我问。
　　“就是月经流量很大！”答。
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
　　花开两朵，各表一只。
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆
　　
　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆
　　
　　
　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆
　　
　　
　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆
　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆
　　
　　 12. 13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃…太郁闷了★☆
　　
　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆
　　
　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
　　突然冲过来一个男的
　　急急得喊
　　同志给我来包卫生巾
　　我跟售货员都一愣
　　后来一想也没什么
　　也许帮他老婆买的呢`
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
　　他很急得说不是这种的
　　我不要这种的
　　我要男士用的那种卫生巾
　　我跟那售货员当时都崩溃…男士用的★☆
　　
　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞…
　　然后我们就互相看着,看着…她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧…
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么…★☆
　　
　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕**★☆
　　
　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆
　　
　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“`
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!”
　　全班石化★☆
　　
　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆
　　
　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆
　　
　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：”收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　
　　
　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
【　　★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】
(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我的支持！！感谢你的采纳！！

一、你明明不近视的呀，为什么看不出来我喜欢你呢。

二、把你的位置发给我、看看我的心又跑哪去了。

三、我好像是得了多动症、一见到你心就咚咚咚乱撞。

四、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

五、喜欢我请扣1，不喜欢的请扣眼珠子。

六、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。

七、以后别追公交车了，追我吧，我走得很慢而且很可爱。

八、我有点害怕你，害怕你偷走我的心。

九、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

十、你这么甜，遇到你后，我都没吃过糖。

十一、别打听我是什么人，没坏到你身上我就是好人。

十二、发个朋友圈还要考虑别人的感受，那我还发什么朋友圈，发**就好了。

拓展知识：

能立刻把人逗笑的笑话

能立刻把人逗笑的笑话简短

　　能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

　　能立刻把人逗笑的笑话简短1

　　 NO.1

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　 NO.2

　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　 NO.3

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

　　 NO.4

　　蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

　　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

　　 NO.5

　　很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

　　 逗人开心的简短小笑话

　　1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

　　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

　　男说：“在飞啊!”

　　女说：“那它翅膀怎么没动?”

　　男……

　　2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

　　3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

　　4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

　　女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

　　我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

　　她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了!

　　5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

　　6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

　　“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

　　7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

　　他：当然不是。

　　我：你的意思我是白雪公主?

　　他：你是黑姑娘。

　　我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

　　8、问：小区**到底有什么用?

　　答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

　　9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

　　老师：……

　　10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

　　能立刻把人逗笑的笑话简短2

　　 教授和农民打赌

　　教授和农民打赌。

　　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

　　你出一题，我不知，给你五百，如何?

　　农民同意。

　　教授：月亮距地球多远?

　　农民递给教授五元钱。

　　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

　　教授苦思无解，无奈输五百。

　　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

　　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

　　 乞丐与农民

　　有个**把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

　　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

　　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

　　 逗人开心的笑话

　　 富翁与农民

　　一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

　　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

　　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

　　 农民伯伯的寂寞

　　语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

　　要求是：事物+否定+现象

　　某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

　　 农民和城里人的区别

　　农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

　　城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

　　能立刻把人逗笑的笑话简短3

　　一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

　　二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得**呢。

　　三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

　　四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

　　五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

　　六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

　　七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

　　八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

　　九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

　　十、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

　　十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

　　十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

　　十三、目前的社交状况：生**之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

　　十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

　　十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　　十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　　十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

　　十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

　　十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

　　二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

　　二一、闺蜜因为喜欢**和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

前沿拓展：

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二、把你的位置发给我、看看我的心又跑哪去了。

三、我好像是得了多动症、一见到你心就咚咚咚乱撞。

四、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

五、喜欢我请扣1，不喜欢的请扣眼珠子。

六、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。

七、以后别追公交车了，追我吧，我走得很慢而且很可爱。

八、我有点害怕你，害怕你偷走我的心。

九、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

十、你这么甜，遇到你后，我都没吃过糖。

十一、别打听我是什么人，没坏到你身上我就是好人。

十二、发个朋友圈还要考虑别人的感受，那我还发什么朋友圈，发**就好了。

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能立刻把人逗笑的笑话简短

　　能立刻把人逗笑的笑话简短1

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　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　 NO.2

　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　 NO.3

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

　　 NO.4

　　蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

　　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

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　　 逗人开心的简短小笑话

　　1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

　　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

　　男说：“在飞啊!”

　　女说：“那它翅膀怎么没动?”

　　男……

　　2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

　　3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

　　4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

　　女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

　　我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

　　她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了!

　　5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

　　6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

　　“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

　　7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

　　他：当然不是。

　　我：你的意思我是白雪公主?

　　他：你是黑姑娘。

　　我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

　　8、问：小区**到底有什么用?

　　答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

　　老师：……

　　能立刻把人逗笑的笑话简短2

　　 教授和农民打赌

　　教授和农民打赌。

　　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

　　你出一题，我不知，给你五百，如何?

　　农民同意。

　　教授：月亮距地球多远?

　　农民递给教授五元钱。

　　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

　　教授苦思无解，无奈输五百。

　　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

　　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

　　 乞丐与农民

　　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

　　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

　　 逗人开心的笑话

　　 富翁与农民

　　一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

　　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

　　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

　　 农民伯伯的寂寞

　　语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

　　要求是：事物+否定+现象

　　某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

　　 农民和城里人的区别

　　城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

　　能立刻把人逗笑的笑话简短3

　　一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

　　二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得**呢。

　　三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

　　四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

　　五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

　　七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

　　八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

　　九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

　　十、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

　　十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

　　十三、目前的社交状况：生**之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

　　十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

　　十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　　十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

　　十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

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　　二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

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