能立刻把人逗笑的笑话(能立刻把人逗笑的笑话20字)

前沿拓展:

能立刻把人逗笑的笑话

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   ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆
  
   2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死!
  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆
  
   3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
  这是她孩子,:()
  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
  “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
  逛荡!
  呵呵,车内骚动。
  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
  然后,就下车了。★☆
  
   4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:”不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
  
   5.一天和一个美女好朋友走在街上.
  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
  我的朋友大怒…
  又什么又.我认识你吗?? ★☆
  
   6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆
  
   7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
  “血崩?”我问。
  “就是月经流量很大!”答。
  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
  花开两朵,各表一只。
  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆
  
   8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆
  
  
   9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆
  
  
   10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆
   11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
  我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆
  
   12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
  可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆
  
   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆
  
   14.有一次在车站外面的商店外面买东西
  突然冲过来一个男的
  急急得喊
  同志 给我来包卫生巾
  我跟售货员都一愣
  后来一想也没什么
  也许帮他老婆买的呢`
  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
  他很急得说不是这种的
  我不要这种的
  我要男士用的那种卫生巾
  我跟那售货员当时都崩溃…男士用的★☆
  
   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞…
  然后我们就互相看着,看着…她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧…
  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么…★☆
  
   16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字...傻X...我差点晕死★☆
  
   17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆
  
   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“`
  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!”
  全班石化★☆
  
   19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递…”★☆
  
   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆
  
   21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:”收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…★☆  
  
   22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…
  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
【  ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】
(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持!!感谢你的采纳!!


一、你明明不近视的呀,为什么看不出来我喜欢你呢。

二、把你的位置发给我、看看我的心又跑哪去了。

三、我好像是得了多动症、一见到你心就咚咚咚乱撞。

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四、最近有谣言说我喜欢你,我要澄清一下,那不是谣言。

五、喜欢我请扣1,不喜欢的请扣眼珠子。

六、我怀疑你的本质是一本书,不然为什么让我越看越想睡。

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七、以后别追公交车了,追我吧,我走得很慢而且很可爱。

八、我有点害怕你,害怕你偷走我的心。

九、我发现昨天很喜欢你,今天也很喜欢你,而且有预感明天也会喜欢你。

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十、你这么甜,遇到你后,我都没吃过糖。

十一、别打听我是什么人,没坏到你身上我就是好人。

十二、发个朋友圈还要考虑别人的感受,那我还发什么朋友圈,发传单就好了。

拓展知识:

能立刻把人逗笑的笑话

能立刻把人逗笑的笑话简短

  能立刻把人逗笑的笑话简短,有一些笑话可能当时不能get到那个点,觉得不好笑,但是仔细去想一想,就会突然觉得好好笑,但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的,下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

  能立刻把人逗笑的笑话简短1

   NO.1

  蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?

  蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都是不是好人。

   NO.2

  斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?

  小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年。

   NO.3

  蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么?这一切都是为什么?

  乌龟胆怯地说:俺妈说了,穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

   NO.4

  蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”

  蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”

   NO.5

  很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课,我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡,他放下粉笔打开手机,为我们跳了一支劲舞,当时我们所有的学生全都嗨起来了,还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了,都把手机交上来吧。”

   逗人开心的简短小笑话

  1、飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外……

  突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?”

  男说:“在飞啊!”

  女说:“那它翅膀怎么没动?”

  男……

  2、家里小公举两岁半,昨天晚上妈妈给她洗澡,小公举突然对妈妈说:“妈妈,淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

  3、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了。”

  4、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?

  女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。

  我:小笼包?怎么连褶子都没有?!

  她:妹的用美颜拍的`,褶子都没了!

  5、同桌洗手时水花溅到我了,我想起老师常常教育我们“滴水之恩,应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

  6、“老爸,现在这世界不是手机就是电脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

  “一天净问这没用的,还不快叫你十五弟回来吃饭!”

  7、我问二货男友:你说我是灰姑娘吗?

  他:当然不是。

  我:你的意思我是白雪公主?

  他:你是黑姑娘。

  我:……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

  8、问:小区监控到底有什么用?

  答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。

  9、有一天小明手上打着石膏,老师问:“你的手怎么了?”小明说:“断掉了。”老师说:“为什么?”小明说:“因为我太懒了”老师说:“太懒手会断?”小明说:“有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

  老师:……

  10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发,对着天空大喊:“祖国啊,我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句:“祖国啊,我的.丈母娘!”

  能立刻把人逗笑的笑话简短2

   教授和农民打赌

  教授和农民打赌。

  教授说:我出一题,你不知,给我五元;

  你出一题,我不知,给你五百,如何?

  农民同意。

  教授:月亮距地球多远?

  农民递给教授五元钱。

  农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

  教授苦思无解,无奈输五百。

  农民接过钱,教授追问:是什么动物?

  农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

   乞丐与农民

  有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

  这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

  那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

   逗人开心的笑话

   富翁与农民

  一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

  于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

  这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

   农民伯伯的寂寞

  语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

  要求是: 事物+否定+现象

  某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

   农民和城里人的区别

  农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

  城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

  能立刻把人逗笑的笑话简短3

  一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

  二、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

  三、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

  四、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

  五、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

  六、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

  七、只有年轻人还在为爱哭泣,我们成年人只会为穷流泪。

  八、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

  九、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!

  十、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

  十一、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

  十二、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

  十三、目前的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人约饭。

  十四、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

  十五、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

  十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

  十七、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

  十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

  十九、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。

  二十、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

  二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”

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