前沿拓展：
经典搞笑短信
1、友情不是一两天，祝福来到你身边。祝你快乐填心田，祝你开心乐无边。祝你健康多**，祝你幸福到永远！新年一过又翻年，祝你天天笑开颜！2、新年问好，办事处处顺，生活步步高，**期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。3、吃都吃到胃，喝都喝到醉，玩都玩到累，乐都乐到飞，穿衣穿到仙女羞愧，刷卡刷到机器报废，最后愿上述一切免费。祝节后的你依然健健康康，过得更美！
1、你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！
2、打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会
3、9.11**飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有仙女，再开近点。”
4、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一**，半年一**，坚持不泄，发粪涂墙！
5、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
6、老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎
7、男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
8、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
9、一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁
10、蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运**跳
11、长江后浪推前浪，前浪**在沙滩上。后浪继续往前上，还会**在沙滩上。
12、从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”
13、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说:好心的太太，我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
14、男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？
15、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
16、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
17、一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂.女生很气愤:＂这些兔崽子竟敢小瞧我.＂半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌＂
18、“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。”
19、在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃 下去的是大四的.
20、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼
21、运动员投篮,连投五次都没有投进.教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
22、发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！
23、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
拓展知识：
经典搞笑短信
1、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。
2、自从放假了，每天星期几都不知道了。
3、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！
4、你说情深要似海，于是我跳进海。
5、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
6、如果我**了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
7、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、溺水三千，全部取完。
10、减肥是为了吃更多滴肉。
11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
12、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。
13、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
14、来场车祸，要么**要么失忆。
15、只要阳光好，拍照像素自然高！
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
17、我不入地狱，你能替我入么？
18、骑白**不一定是王子，也有可能是马夫哥。
19、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……
20、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
21、(说说 ) 人将毕业，其言也善。
22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
23、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
24、我不想**，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕**。
25、感情淡了，不会放盐吗。
26、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子
27、其实我不胖，只是被生活打肿了。
28、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
29、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
30、都是水何必装醇，都是**又何必装羊！
31、师太你**了这条心吧，贫僧爱的是道长。
32、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
33、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
34、如果有一天我**了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。
35、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
36、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
37、人生自古谁无**，就是你**我不**。
38、唐僧真厉害，每集都被抓。
39、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。
40、你加上我，友情****励志青春无厘头搞笑剧。
搞笑说说短语大全
1、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？
2、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
3、真是**不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上**了人类对丑的认识。
4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
5、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！
6、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
7、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
9、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？
10、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。
11、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
12、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
13、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
14、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
16、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
17、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
18、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
19、想咬你一口，可惜我是**。
20、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
21、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。
22、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
24、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
25、**生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然**机，才给你少造了条染色体！
26、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
27、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。
28、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
29、长的很科幻，长的很抽象！
30、你个**必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
31、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？
32、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
33、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
34、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。
35、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是**吧，**好歹是人，你就是个**子，喂猪吃。猪狗不如的东西。
36、你这个不要脸的**，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
37、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
38、****先人板板，**背你这黑锅因为**是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
39、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
40、当医生宣布你**亡的那刻，全世界的人都笑了。
41、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。
42、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
43、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
44、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！
45、老婆是港湾，情人是客栈，**是长征路上的加油站！
46、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。
47、你是全世界**的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
48、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
49、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
50、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
51、你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！
52、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
53、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
54、****，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？
55、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
56、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
57、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是**中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
58、人是可以**的，但是还没有**到你这个地步的。
59、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
60、贱字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！
61、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
63、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
64、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
65、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。
66、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
67、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。
68、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！
69、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
70、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
71、不用跟哥装，哥也很疯狂。
72、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
73、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。
74、你和**大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
75、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
76、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
77、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
78、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
79、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
80、遇到你，是我心动的开始；爱**，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
81、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
82、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
83、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
84、你**就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
85、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
86、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
87、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！
88、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
89、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
90、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
91、就算你再不好意思也别把**当脸用，用**对着别人不礼貌啊！
92、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
93、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
94、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
95、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和****大**缝起来。你知不知道，不知道**的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
97、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
98、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
99、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
100、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
搞笑说说大全短语
1、 最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
2、不要用爱来伤害我，没有药医治。
3、女子无才便是德，我想我是太缺德。
4、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
5、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
6、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
7、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
9、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
10、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
11、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师
12、曾经一度想成为学霸，现在却只想**。
13、那些总说别人**的人，你们连逼都不是。
14、您别总日啊日的，你家**狗都快怀孕了。
15、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
16、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
17、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
18、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
19、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
22、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
23、信你一成，双目失明；信你两成，**。
24、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
27、我喜欢闷**人。在别人面前闷。在我面前**。
28、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
29、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
30、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
31、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
32、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
33、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
35、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
36、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
38、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
39、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
42、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
44、有的女生背后看想**；侧面看想后退；正面看想自卫。
45、其实，我是一个**，在正常人的世界里潜伏了多年。
46、做个有气质的流氓，做个有品位的**，做个有知识的文盲！
47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
48、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
49、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
50、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
51、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定**。
52、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
53、有时候，我****的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在**的人太多了！
56、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
57、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
58、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
59、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的**。
60、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
61、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
62、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
63、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在**，我劝你，你不听，还打我。
64、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。。
65、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿**的！
66、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
67、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
68、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
69、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
70、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
71、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
72、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
73、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
75、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
76、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
77、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
78、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
79、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
80、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的**心塌地。
81、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
82、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
83、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
84、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的**你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的**比你少啊！
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不**对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，第一要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生**置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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经典搞笑短信
1、友情不是一两天，祝福来到你身边。祝你快乐填心田，祝你开心乐无边。祝你健康多**，祝你幸福到永远！新年一过又翻年，祝你天天笑开颜！2、新年问好，办事处处顺，生活步步高，**期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。3、吃都吃到胃，喝都喝到醉，玩都玩到累，乐都乐到飞，穿衣穿到仙女羞愧，刷卡刷到机器报废，最后愿上述一切免费。祝节后的你依然健健康康，过得更美！
1、你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！
2、打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会
3、9.11**飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有仙女，再开近点。”
4、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一**，半年一**，坚持不泄，发粪涂墙！
5、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
6、老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎
7、男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
8、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
9、一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁
10、蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运**跳
11、长江后浪推前浪，前浪**在沙滩上。后浪继续往前上，还会**在沙滩上。
12、从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”
13、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说:好心的太太，我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
14、男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？
15、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
16、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
17、一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂.女生很气愤:＂这些兔崽子竟敢小瞧我.＂半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌＂
18、“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。”
19、在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃 下去的是大四的.
20、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼
21、运动员投篮,连投五次都没有投进.教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
22、发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！
23、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
拓展知识：
经典搞笑短信
1、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。
2、自从放假了，每天星期几都不知道了。
3、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！
4、你说情深要似海，于是我跳进海。
5、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
6、如果我**了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
7、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、溺水三千，全部取完。
10、减肥是为了吃更多滴肉。
11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
12、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。
13、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
14、来场车祸，要么**要么失忆。
15、只要阳光好，拍照像素自然高！
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
17、我不入地狱，你能替我入么？
18、骑白**不一定是王子，也有可能是马夫哥。
19、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……
20、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
21、(说说 ) 人将毕业，其言也善。
22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
23、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
24、我不想**，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕**。
25、感情淡了，不会放盐吗。
26、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子
27、其实我不胖，只是被生活打肿了。
28、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
29、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
30、都是水何必装醇，都是**又何必装羊！
31、师太你**了这条心吧，贫僧爱的是道长。
32、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
33、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
34、如果有一天我**了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。
35、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
36、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
37、人生自古谁无**，就是你**我不**。
38、唐僧真厉害，每集都被抓。
39、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。
40、你加上我，友情****励志青春无厘头搞笑剧。
搞笑说说短语大全
1、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？
2、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
3、真是**不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上**了人类对丑的认识。
4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
5、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！
6、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
7、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
9、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？
10、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。
11、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
12、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
13、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
14、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
16、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
17、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
18、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
19、想咬你一口，可惜我是**。
20、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
21、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。
22、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
24、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
25、**生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然**机，才给你少造了条染色体！
26、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
27、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。
28、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
29、长的很科幻，长的很抽象！
30、你个**必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
31、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？
32、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
33、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
34、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。
35、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是**吧，**好歹是人，你就是个**子，喂猪吃。猪狗不如的东西。
36、你这个不要脸的**，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
37、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
38、****先人板板，**背你这黑锅因为**是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
39、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
40、当医生宣布你**亡的那刻，全世界的人都笑了。
41、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。
42、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
43、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
44、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！
45、老婆是港湾，情人是客栈，**是长征路上的加油站！
46、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。
47、你是全世界**的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
48、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
49、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
50、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
51、你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！
52、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
53、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
54、****，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？
55、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
56、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
57、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是**中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
58、人是可以**的，但是还没有**到你这个地步的。
59、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
60、贱字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！
61、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
63、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
64、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
65、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。
66、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
67、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。
68、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！
69、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
70、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
71、不用跟哥装，哥也很疯狂。
72、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
73、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。
74、你和**大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
75、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
76、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
77、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
78、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
79、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
80、遇到你，是我心动的开始；爱**，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
81、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
82、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
83、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
84、你**就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
85、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
86、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
87、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！
88、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
89、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
90、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
91、就算你再不好意思也别把**当脸用，用**对着别人不礼貌啊！
92、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
93、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
94、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
95、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和****大**缝起来。你知不知道，不知道**的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
97、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
98、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
99、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
100、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
搞笑说说大全短语
1、 最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
2、不要用爱来伤害我，没有药医治。
3、女子无才便是德，我想我是太缺德。
4、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
5、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
6、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
7、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
9、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
10、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
11、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师
12、曾经一度想成为学霸，现在却只想**。
13、那些总说别人**的人，你们连逼都不是。
14、您别总日啊日的，你家**狗都快怀孕了。
15、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
16、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
17、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
18、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
19、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
22、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
23、信你一成，双目失明；信你两成，**。
24、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
27、我喜欢闷**人。在别人面前闷。在我面前**。
28、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
29、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
30、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
31、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
32、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
33、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
35、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
36、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
38、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
39、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
42、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
44、有的女生背后看想**；侧面看想后退；正面看想自卫。
45、其实，我是一个**，在正常人的世界里潜伏了多年。
46、做个有气质的流氓，做个有品位的**，做个有知识的文盲！
47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
48、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
49、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
50、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
51、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定**。
52、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
53、有时候，我****的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在**的人太多了！
56、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
57、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
58、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
59、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的**。
60、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
61、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
62、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
63、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在**，我劝你，你不听，还打我。
64、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。。
65、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿**的！
66、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
67、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
68、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
69、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
70、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
71、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
72、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
73、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
75、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
76、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
77、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
78、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
79、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
80、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的**心塌地。
81、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
82、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
83、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
84、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的**你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的**比你少啊！
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不**对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，第一要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生**置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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