前沿拓展:
逗人开心的小笑话
你好,很高兴为你解答:
1.如此疗效
李先生最近头发脱的很厉害,他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生,李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“**生发水”,并嘱咐他每星期寄一根头发,以便他检查。
接连三星期,李先生都寄去一根头发。
医生信都说疗效非常好。
第四个星期,李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信,信上写着,“俄已无头发可寄。”
2.脱口而出.
一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。
说:有个男的给俄发信息,说他是你老公。
其女友脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。。
3.没关系。
小明为了向同学借电动玩具,竟跪下求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明,说:男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢?
没关系。小明笑着说道:反正到时候他会跪下求我还给他的。
4.**。
两个朋友领到工资决定去喝酒。
甲有些担心:我的妻子很厉害,我喝了酒可能不让我进家门。
乙说:俄喝醉了回家,先在门外把衣服**,再按门铃,当妻子打开门,俄赶紧把衣服扔进屋里,她看到俄**,立即让我进家门。
第二天,两人向隅。
乙问:喂,昨天你妻子怎么对待你?
甲说:哎,别提了,俄走到门口,**衣服。门开了,俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音,‘请留意,现在关门,下一站是人名广场’。
5.速度太快。
一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。
在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。
司机追上哪个人说:伙计,你的孩子快要掉下去了。
此人听后回头一看,惊奇的问:儿子,**妈呢?
1、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍子再往里捅捅。”
2、**跳水没意思,进水里一点波澜都没有,你看人家菲律宾,入水时惊涛骇浪,跟野猪跳江似的,看着过瘾。
3、过新年回家了,小伙伴的有钱的晒车子,没钱的晒媳妇,我除了晒晒太阳,也没啥晒的了。
4、啥叫过年?就是给钱除苗!给胃找罪!给嘴找工作!给卖炮的发工资!给天空造雾霾!给猪羊鱼鸡鸭寿终!给卖烟酒的搞促销!给卖蔬菜的发压岁钱!给亲戚朋友填麻烦!给所有人攒瞌睡!
5、有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说;“这是所谓‘酒色过度,正如双斧伐枯树’,今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼,医生顿时感到不安,因而转口说道:“即不能戒色,也须戒酒。”病人辩道:“色害甚于酒,宜先戒之才是。”其妻顿脚道:“看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么得好?”
6、皇上,你准备把皇位传给谁?”“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子将太医杀**,历史上第一次医患**产生了。。。
7、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家**你就认不出来啦!
8、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道.他**再不回来老子就**了!这时门外传来了蜗牛的声音.**再说老子不去了!
拓展知识:
逗人开心的小笑话
瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话,生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象,而且在日常生活中很多人喜欢看笑话,它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼,以下分享瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话1
1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。
2、你喜欢的未必适合你,陪伴你的才是最好的。
3、我想用我的全部,换取1条通往你心里的路。
4、整夜阑珊,满脑子是你,才知道什么叫着迷。
5、冬有板栗,夏有芒果,而你,四季有我。
6、你真的是太可爱了,我忍不住想要亲你一口。
7、深扎在心中的爱,和你在一起。
8、我们今天吵,明天笑,近了烦,远了想。
9、你的酒窝没有酒,可我却醉的至**方休。
10、一个不经意,你的笑容就成了我的整个世界。
11、注定在一起的人,不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了,因为喔喜欢泥。
13、我每想你一次,天上的星星就眨一次眼睛。
14、在荒村中,你就是繁华吉祥。
15、思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房。
16、看着你的微笑,突然间觉得我是世界上最幸福的人。
17、因为你,我相信真爱,因为你,我希望永远。
18、你曾给我的一抹阳光,一直温暖到现在。
19、情如流水,爱似桃,以我浮生,渡君一梦。
20、我饮过最烈的酒,是你燃在我胸口的温柔。
21、爱你一生一世,吻你千次不够!
22、因为你,我的天空是彩色的。
23、如果你最后一贫如洗,我将是你最后的行李。
24、异地恋,熬得过时间,我们就赢了。
25、养生是每天和你一起晚睡晚起。
26、恋人的相逢,是命中注定的缘。
27、我想和你一起**,用老花镜代替滤镜。
28、我想你了,有多想,有飞机起飞那么响。
29、多谢你的绝情,让我学会**心。
30、手机收到了新信息,心跳加速地打开查看,但,不是你的。
31、你不用多好,我喜欢就好,我不是很好,你不嫌弃就好。
32、每颗心都是一朵花,你是最美丽的那一朵。
33、如果你是水,我愿变成碗,把你装进心里。
34、幸福离你很远,你仍然不满意。
35、挥洒浪漫,品味甜蜜,记录幸福,写下真心:爱你**变!
36、爱像冬日的一缕阳光,温暖你冰凉的心灵。
37、我希望没有我的陪伴,你也可以翻过高山去看海。
38、在我心里,这世上最让人干得欲罢不能的事,就是你了。
39、这世界上一共三种人,坏人,人妖,我的人。
40、用整段青春去爱你,是我做过最奢侈的事。
41、好想做你的水杯,捧在你的手里。
42、我想你一定很忙,所以只看前三个字就好啦。
43、我们应当在一起,否则太伤天害理。
44、与你共度甜蜜浪漫生活,一直到地老天荒。
45、我偏爱野树枝头开玫瑰,疲惫归家有你陪。
46、我是困不住的野马,却也想做你怀里的猫。
47、感受你,感受暖暖的意,心底里再没有孤单的痕迹。
48、我数学不好,但我会说:520。
49、我愿为你身影,换你一次回眸。
50、后来的爱成为一首歌,变成音符,歌声。
51、我并不是离不开手机,而是离不开手机那边的你。
52、最后我说了我恨你,可是我恨你就是我爱你。
53、好像除了喜欢你,我坚持最久了的,就是呼吸了。
54、想成为和你有关的一切,护你周全保你欢喜。
55、感谢你的陪伴,爱你不分朝夕。
56、你的眼睛没我的好看,因为我的眼里装着你呀。
57、我的占有欲很强,靠近了我你就别想走。
58、想起你,我这张丑脸就泛起微笑。
瞬间逗人笑的笑话2
1、“七夕你打算干嘛?”“玩连连看。”“为什么?”“能灭一对是一对。”
2、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”
3、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”
5、切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。
6、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪**。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。”
7、绑匪:“你班主任在我手里。”学生:“我不会给你钱的。”绑匪:“不给钱我马上把他放了。”学生:“我马上去凑钱。”
8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间,你让我懂得互相珍爱,把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐!
9、感恩久久,给您久久的感恩,久久的幸福,久久的甜蜜,久久的运气,久久的健康,久久的’快乐,久久的欣慰,久久的顺利。感恩节快乐!
10、感谢爱我的人和我爱的人,感谢每个相遇过陪伴过我的人,感谢让我们感受快乐无奈的生活,感谢每个在看短信的我的朋友,感恩节快乐!
11、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
12、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
14、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。
15、前年七夕,我捧着手机,吃着**,去年七夕,我依旧捧着手机,吃着**,而今年七夕我还是捧着手机,吃着**,继续憧憬着明年的七夕。
16、只老鼠吹牛。甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
17、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶**了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶**,**的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
18、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!
19、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如**。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
20、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!
21、带儿子去医院**,护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说:“乖别哭,哭了会更疼。”儿子不解:“为什么会更疼?”我说:“因为我会揍你。”
22、有人生病是大事,有人有病不当个事,当事未必真有事,不当事未必没有事;女人的事男人做,男人的事女人做,红男绿女最容易说事来事出故事!
23、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
24、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,**币!
25、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!
26、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。欠债还钱,天经地义。
27、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!
28、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;月亮,或远或缺,总挂在天上;情谊,或远或近,总握在手中;朋友,见或不见,总记在心中!祝亲爱的朋友天天快乐!
29、甲:城里人崇洋**太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“打不流西”。
30、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!
31、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。
32、时间短暂,沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
33、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”
34、一个**患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你**啊,我还没收到怎么知道?”
35、你问我为什么我只问你来自何方,却从来不问你的年龄?其实,不是我不想知道,而是因为看到你,我就想起一句古语,就是:英雄不问出处,流氓不问岁数!
36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介**不按套路出牌啊!
37、有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”
瞬间逗人笑的笑话3
1、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
2、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,**也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,**猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!
5、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
6、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个**根本赢不了。
7、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。
8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
11、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。
12、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
13、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
14、青春期的爱恋就像是精神的**,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
15、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。
16、世界上最遥远的距离不是生与**的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓**宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
21、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
22、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
23、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
24、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
25、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
26、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
27、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
28、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
29、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
30、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
31、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。
32、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
33、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
34、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
35、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。
36、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
37、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
38、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是**的!
39、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
40、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。
41、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
42、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
43、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
44、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
45、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!
46、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
47、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
48、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。
49、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
50、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
51、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
52、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
53、不要对我说对不起,因为我们没关系。
54、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
55、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
56、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后**了叫可爱**了。
57、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
58、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。
59、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
60、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
61、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。
62、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
63、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
64、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
65、世上的事就这样,越想两全,越是两个都不全。
66、只想优雅转身,不料华丽撞墙!
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逗人开心的小笑话
你好,很高兴为你解答:
1.如此疗效
李先生最近头发脱的很厉害,他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生,李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“**生发水”,并嘱咐他每星期寄一根头发,以便他检查。
接连三星期,李先生都寄去一根头发。
医生信都说疗效非常好。
第四个星期,李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信,信上写着,“俄已无头发可寄。”
2.脱口而出.
一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。
说:有个男的给俄发信息,说他是你老公。
其女友脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。。
3.没关系。
小明为了向同学借电动玩具,竟跪下求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明,说:男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢?
没关系。小明笑着说道:反正到时候他会跪下求我还给他的。
4.**。
两个朋友领到工资决定去喝酒。
甲有些担心:我的妻子很厉害,我喝了酒可能不让我进家门。
乙说:俄喝醉了回家,先在门外把衣服**,再按门铃,当妻子打开门,俄赶紧把衣服扔进屋里,她看到俄**,立即让我进家门。
第二天,两人向隅。
乙问:喂,昨天你妻子怎么对待你?
甲说:哎,别提了,俄走到门口,**衣服。门开了,俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音,‘请留意,现在关门,下一站是人名广场’。
5.速度太快。
一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。
在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。
司机追上哪个人说:伙计,你的孩子快要掉下去了。
此人听后回头一看,惊奇的问:儿子,**妈呢?
1、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍子再往里捅捅。”
2、**跳水没意思,进水里一点波澜都没有,你看人家菲律宾,入水时惊涛骇浪,跟野猪跳江似的,看着过瘾。
3、过新年回家了,小伙伴的有钱的晒车子,没钱的晒媳妇,我除了晒晒太阳,也没啥晒的了。
4、啥叫过年?就是给钱除苗!给胃找罪!给嘴找工作!给卖炮的发工资!给天空造雾霾!给猪羊鱼鸡鸭寿终!给卖烟酒的搞促销!给卖蔬菜的发压岁钱!给亲戚朋友填麻烦!给所有人攒瞌睡!
5、有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说;“这是所谓‘酒色过度,正如双斧伐枯树’,今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼,医生顿时感到不安,因而转口说道:“即不能戒色,也须戒酒。”病人辩道:“色害甚于酒,宜先戒之才是。”其妻顿脚道:“看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么得好?”
6、皇上,你准备把皇位传给谁?”“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子将太医杀**,历史上第一次医患**产生了。。。
7、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家**你就认不出来啦!
8、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道.他**再不回来老子就**了!这时门外传来了蜗牛的声音.**再说老子不去了!
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逗人开心的小笑话
瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话,生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象,而且在日常生活中很多人喜欢看笑话,它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼,以下分享瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话1
1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。
2、你喜欢的未必适合你,陪伴你的才是最好的。
3、我想用我的全部,换取1条通往你心里的路。
4、整夜阑珊,满脑子是你,才知道什么叫着迷。
5、冬有板栗,夏有芒果,而你,四季有我。
6、你真的是太可爱了,我忍不住想要亲你一口。
7、深扎在心中的爱,和你在一起。
8、我们今天吵,明天笑,近了烦,远了想。
9、你的酒窝没有酒,可我却醉的至**方休。
10、一个不经意,你的笑容就成了我的整个世界。
11、注定在一起的人,不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了,因为喔喜欢泥。
13、我每想你一次,天上的星星就眨一次眼睛。
14、在荒村中,你就是繁华吉祥。
15、思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房。
16、看着你的微笑,突然间觉得我是世界上最幸福的人。
17、因为你,我相信真爱,因为你,我希望永远。
18、你曾给我的一抹阳光,一直温暖到现在。
19、情如流水,爱似桃,以我浮生,渡君一梦。
20、我饮过最烈的酒,是你燃在我胸口的温柔。
21、爱你一生一世,吻你千次不够!
22、因为你,我的天空是彩色的。
23、如果你最后一贫如洗,我将是你最后的行李。
24、异地恋,熬得过时间,我们就赢了。
25、养生是每天和你一起晚睡晚起。
26、恋人的相逢,是命中注定的缘。
27、我想和你一起**,用老花镜代替滤镜。
28、我想你了,有多想,有飞机起飞那么响。
29、多谢你的绝情,让我学会**心。
30、手机收到了新信息,心跳加速地打开查看,但,不是你的。
31、你不用多好,我喜欢就好,我不是很好,你不嫌弃就好。
32、每颗心都是一朵花,你是最美丽的那一朵。
33、如果你是水,我愿变成碗,把你装进心里。
34、幸福离你很远,你仍然不满意。
35、挥洒浪漫,品味甜蜜,记录幸福,写下真心:爱你**变!
36、爱像冬日的一缕阳光,温暖你冰凉的心灵。
37、我希望没有我的陪伴,你也可以翻过高山去看海。
38、在我心里,这世上最让人干得欲罢不能的事,就是你了。
39、这世界上一共三种人,坏人,人妖,我的人。
40、用整段青春去爱你,是我做过最奢侈的事。
41、好想做你的水杯,捧在你的手里。
42、我想你一定很忙,所以只看前三个字就好啦。
43、我们应当在一起,否则太伤天害理。
44、与你共度甜蜜浪漫生活,一直到地老天荒。
45、我偏爱野树枝头开玫瑰,疲惫归家有你陪。
46、我是困不住的野马,却也想做你怀里的猫。
47、感受你,感受暖暖的意,心底里再没有孤单的痕迹。
48、我数学不好,但我会说:520。
49、我愿为你身影,换你一次回眸。
50、后来的爱成为一首歌,变成音符,歌声。
51、我并不是离不开手机,而是离不开手机那边的你。
52、最后我说了我恨你,可是我恨你就是我爱你。
53、好像除了喜欢你,我坚持最久了的,就是呼吸了。
54、想成为和你有关的一切,护你周全保你欢喜。
55、感谢你的陪伴,爱你不分朝夕。
56、你的眼睛没我的好看,因为我的眼里装着你呀。
57、我的占有欲很强,靠近了我你就别想走。
58、想起你,我这张丑脸就泛起微笑。
瞬间逗人笑的笑话2
1、“七夕你打算干嘛?”“玩连连看。”“为什么?”“能灭一对是一对。”
2、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”
3、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”
5、切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。
6、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪**。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。”
7、绑匪:“你班主任在我手里。”学生:“我不会给你钱的。”绑匪:“不给钱我马上把他放了。”学生:“我马上去凑钱。”
8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间,你让我懂得互相珍爱,把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐!
9、感恩久久,给您久久的感恩,久久的幸福,久久的甜蜜,久久的运气,久久的健康,久久的’快乐,久久的欣慰,久久的顺利。感恩节快乐!
10、感谢爱我的人和我爱的人,感谢每个相遇过陪伴过我的人,感谢让我们感受快乐无奈的生活,感谢每个在看短信的我的朋友,感恩节快乐!
11、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
12、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
14、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。
15、前年七夕,我捧着手机,吃着**,去年七夕,我依旧捧着手机,吃着**,而今年七夕我还是捧着手机,吃着**,继续憧憬着明年的七夕。
16、只老鼠吹牛。甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
17、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶**了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶**,**的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
18、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!
19、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如**。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
20、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!
21、带儿子去医院**,护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说:“乖别哭,哭了会更疼。”儿子不解:“为什么会更疼?”我说:“因为我会揍你。”
22、有人生病是大事,有人有病不当个事,当事未必真有事,不当事未必没有事;女人的事男人做,男人的事女人做,红男绿女最容易说事来事出故事!
23、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
24、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,**币!
25、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!
26、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。欠债还钱,天经地义。
27、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!
28、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;月亮,或远或缺,总挂在天上;情谊,或远或近,总握在手中;朋友,见或不见,总记在心中!祝亲爱的朋友天天快乐!
29、甲:城里人崇洋**太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“打不流西”。
30、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!
31、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。
32、时间短暂,沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
33、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”
34、一个**患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你**啊,我还没收到怎么知道?”
35、你问我为什么我只问你来自何方,却从来不问你的年龄?其实,不是我不想知道,而是因为看到你,我就想起一句古语,就是:英雄不问出处,流氓不问岁数!
36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介**不按套路出牌啊!
37、有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”
瞬间逗人笑的笑话3
1、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
2、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,**也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,**猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!
5、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
6、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个**根本赢不了。
7、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。
8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
11、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。
12、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
13、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
14、青春期的爱恋就像是精神的**,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
15、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。
16、世界上最遥远的距离不是生与**的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓**宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
21、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
22、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
23、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
24、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
25、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
26、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
27、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
28、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
29、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
30、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
31、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。
32、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
33、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
34、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
35、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。
36、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
37、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
38、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是**的!
39、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
40、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。
41、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
42、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
43、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
44、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
45、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!
46、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
47、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
48、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。
49、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
50、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
51、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
52、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
53、不要对我说对不起,因为我们没关系。
54、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
55、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
56、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后**了叫可爱**了。
57、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
58、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。
59、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
60、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
61、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。
62、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
63、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
64、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
65、世上的事就这样,越想两全,越是两个都不全。
66、只想优雅转身,不料华丽撞墙!
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