前沿拓展：
01
“在吗？”
“在呀，怎么了？”
“那个，我想问你一件事？”
“你问吧？”
“我想要和喜欢的人，一起看电影，你今晚有空吗？”
“有啊，有啊，我今晚有空！”
“恩，那麻烦你今晚，帮我替个班，谢谢啦，明天上班请你喝咖啡！”
“啥情况？自己连备胎都算不上！”
02
“我刚刚帮助了一个人。”
“真的吗？”
“他说自己，一千块现金丢了，没钱坐车回家，于是我借了三百给他。”
“你怎么知道他是不是骗子？怎么能随便借钱给他？”
“因为我捡到了一千块！”
03
分手过后，怎么用一句话，让对方睡不着？
“发个消息，然后撤回去！”
04
妈妈带我出去认识朋友，她们聊得很开心的时候，突然，妈妈有事出去了一下，只剩下我和妈**朋友，我该怎么办？
“一本正经的玩手机，避免尴尬哈！”
05
妈妈：“你看你的房子，像猪窝一样，还不收拾吗？”
孩子：“你见过猪会收拾房子？不都是养猪的收拾吗？”
06
要是和女朋友结婚了，彩礼28万，没有商量的余地。
“我真心爱她，可我家里只能拿出20万，真的不能少点吗？我和女友是真心相爱啊？”
“我养她28年，一年一万不多吧？”
“那我娶她妹妹吧，她妹妹20岁，20万刚刚好。”
“什么意思？退而求第三？”
“不是，是有多大的能力，就办多大的事情！”
07
我这个人非常简单，一天只有两种情绪。
“不是饿，就是累！”
08
你好，可以麻烦您，告知一下我的面试情况吗？
“你各方面都很满意，但是我们工作服没有你的码数，抱歉了！”
09
“亲爱的，以后我们老了，我要是走你前边了，你就再找个老伴。”
“我不！”
“乖，听话，不用替我守着，以后你头疼发烧啥的，也得有个人照顾你啊！”
“我想找个年轻一点的，越漂亮越好！”
10
老板其实也挺不容易的，我天天摸鱼，还要给我发工资。
“我也是，根本不敢请假，我怕老板知道，公司有我没我都一样。”
“我也一样，每天摸鱼八小时，含泪收下薪水！”
“只要一上班，老毛病就犯了，尿频尿急都来了，唉，愁**人啊！”
11
朋友们，你们去足浴洗脚的时候，看着**辛苦给你按脚的时候，会不会心里有愧疚感？
“反正我是会的，就想着让她多赚点，问她有没有其他项目！”
12
昨天，女朋友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道。”
女友：“因为我是仙女下凡，来拯救你的！”
我看了女友两眼，一本正经地说道：“你还是回去吧，我觉得你是来报复的！”
13
“亲爱的弟弟，你以后打算做什么职业呀？”
“我想当个法官！”
“为什么？”
“当然维护正义，除暴安良！”
“那假如有一天，姐姐犯错了，你会为了姐姐通融一下吗？”
“当然，你是我亲姐姐，你放心，枪毙的时候，让你插个队！”
14
与你同龄人群的不少朋友，已经结婚生子了，对你有什么影响吗？
“对我没啥影响，对我**影响还蛮大的！”
15
我们家小孩喜欢吃手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油，涂在了手指上。
“后来，改过来没有？”
“嗨，别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
16
“老公，问你一个问题？”
“恩，说吧？”
“有两个女人，一个年轻的，一个年纪大的，你会带哪个出去玩？”
“我说实话，你可不许生气啊？”
“恩，没事的。”
“当然是带年轻的去玩啊！”
“那行，明天你带女儿去玩，我和闺蜜逛街去了！”
17
“我挺喜欢你的，做我女朋友好吗？”
“啊？这么突然，让我静一静，你这样有点吓到我了，我要想一想，如果我答应你了，你可要好好对待我啊？”
“群发的，有人已经答应了，下回早一点！”
“说他不坏吧，他是群发的，说他坏吧，他只谈一个！”
18
“你好，我是王阿姨介绍的。”
“你好，说一下你的要求吧?”
“我希望我的另一半，身高180以上，月薪过万，有房有车，永远爱我，不能背叛我！”
“你要是来相亲的，咱们就好好谈谈，你要是来许愿的，还是早点洗洗睡吧，梦里啥都有！”
19
玩游戏的时候，如果有人骂你“你在狗叫什么？”该怎么回他？
“怎么？你听得懂啊？”
20
“亲爱的，你今天怎么没有给我发送晚安呢？”
“这么晚了，还没睡呢？”
“你好冷漠，37度的手，怎么能打出这么冰冷的文字？”
“哈哈，你真会聊天。”
“心都碎成二维码了，扫出来还是好想你！”
21
老一辈的人，给年轻人挖的大坑是什么？
“学汽修啊，家家都有车，你有修不完的车，不学汽修，你不是废了吗？”
22
有人打小报告说：“公司那几个人，一直在聊天，就差一包瓜子了？”
老板：“我等会儿买点瓜子，送给他们！”
23
一年10万有人雇佣我吗？干什么都行，只要合理合法，急需用钱？
小编综合来说：“说白了，就是什么都不会！”
24
“大哥，我出来了。”
“辛苦了兄弟，替大哥坐了几年，大哥这就热情款待。”
“谢谢大哥，我现在只想安安稳稳地工作，有没有好的工作推荐一下？”
“有的，正好大哥现在创业，公司还少一个法人代表，你干不干？”
“法人代表是啥？”
“董事长之下，万人之上，公司你想来就来，不来就呆在家里，工资正常发放。”
“大哥，这个可以，什么时候入职？”
“现在，赶紧过来吧！”
25
听我奶奶说：“三个不同的媒人，给我爸介绍对象，三个人说的都是我妈。”
“好神奇啊，真羡慕这种缘分，那最后**妈在一起了吗？”
“啊，什么情况？”
26
今天，又被人无情地拒绝了，她小我两岁，她问我工资多少，我说五千，她说她一万。
最后，对我说：“我们不合适。”
我还没有告诉她：“我是一天五千！”
“一天五千？没熟人吧？兄弟，我们这边重症监护病房，一天才四千六百块！”
27
女朋友第一次做饭，我暗自下决心，无论什么味道，我都要吃得一干二净。
但是，当我将筷子伸向螃蟹时，它夹住了我的筷子！
28
一位小伙子，对足浴店**一见钟情，时隔一年专程跑过来表白。
网友：“我们又相信一见钟情了。”
**被这份真情感动了。
“难道，是想以后免费洗脚吗？”
29
金钱流向了不缺钱的人，爱情流向了不缺爱的人。
“苦难也流向了能吃苦的人！”
30
安慰别人时，我们都是心理学家、教育家、哲学家。
被别人安慰时，自己却成了一个傻子！
31
“兄弟，我有一个**的路子。”
“什么路子？”
“有个逃犯，提供信息奖励10万块！”
“拉倒吧，你别再给人涨价了！”
32
如果你跟女生约会，想把女生带回家，你直接说：“去我家坐坐吧，目的性太强了，换个说法应该怎么说呢？”
“你一个人回家，我真的不甘心！”
33
深夜外出，老公嘱咐说：“小心**。”
听到以后，好奇心一下子兴起，询问老公：“要是你碰到女**怎么办？”
老公答：“哪有那么好的运气啊！”
34
不知道是该高兴，还是难过？
今天与五百万擦肩而过，没有把握好机会。
我也安慰自己，以后还会有机会，毕竟运钞车开得太快了！
35
单位领导接了个电话，儿子数学考试只考了45分，全班倒数第三。
挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里一动不动。
如果你是公司口才最好的人，这时候，你会怎么安慰领导呢？
“凡事都要往好处想，万一孩子不是你的呢？”
36
4岁的表弟来家里做客，我帮他洗澡。
这时候，女朋友来电话了，因为双手不方便接听，于是就打开了免提。
女友问：“你在干什么呢？”
我：“我在帮弟弟洗澡。”
然后，她突然语调一转，笑嘻嘻地说：“洗干净点，晚上回来吃了它。”
我表弟吓坏了，一夜都没敢睡觉！
37
前几天，与老婆吵架，脸上被她抓了两刀子。
昨天我们两个到我妈家吃饭，我妈问起：“脸上怎么回事呢？”
我：“家里的猫挠的。”
吃完饭，我和老婆离开了，刚走到楼下，我妈在阳台大喊：“唉，你家的猫，手机忘带了！”
38
“怎么样含蓄表达，我已经被收买了。”
“我说句公道话啊！”
39
你最多可以接受恋人和你相差多少岁？
“只要颜值过关，年龄根本不是问题！”
40
历史课上，老师问：“古时候，太监为什么做不了大官？”
同学们都很迷茫，这时候，角落里传来一句话：“没有升职器！”
41
殡仪馆招聘，月薪一万元，但需要值夜班，你愿意去吗？
“月薪过万，别说上夜班了，就是人跑了，我也得给你背回来！”
42
“你朋友圈里，那个女人是谁？”
“就我一个同事而已，在一起吃个饭。”
“哼，我吃醋了。”
“你可真是个小吃货。”
“你才是吃货呢？”
“我不就是跟同事拍了一张照片吗？你平时跟你老公孩子，拍全家福发朋友圈，我也没说什么呀？”
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拓展知识：
很搞笑笑话
1、自然课老师问："为什么人**后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个**经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想**我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔**活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
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很搞笑笑话
笑了就要采纳哦~
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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
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2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
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“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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鹦鹉：谁呀。
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……
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门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来**妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄**我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“**，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生**嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，**干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个**嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹**曹**就到！
曹**：魔王，你叫**嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射**了，他说：“ I'm sorry…"
32．某人在精神病院实习，忽一**患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条**胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
追问
谢谢
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很搞笑笑话
你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。
4.小明：快来看，快来看，我上电视了！
小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？
赶紧下来，别把电视踩坏了！
5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了？
小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？
爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离**远点儿……
6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你**吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！
7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问**，“**，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”
**叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
8.我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦！”
10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
16.数学的力量是什么？，抄完看不懂！语文的力量是什么？看完不想抄！
17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻**也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，**要谨慎！”
20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
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很搞笑笑话
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！
11、据考证，**第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。
14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
大伙都问，“为什么呀？”
三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”
15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。
16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……
你要想看的话 我觉得，我一直看的是笑神来了，微信搜索 llxsll 就可以找到了 就非常的符合你的要求，你肯定会喜欢的。超级火。
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“在吗？”
“在呀，怎么了？”
“那个，我想问你一件事？”
“你问吧？”
“我想要和喜欢的人，一起看电影，你今晚有空吗？”
“有啊，有啊，我今晚有空！”
“恩，那麻烦你今晚，帮我替个班，谢谢啦，明天上班请你喝咖啡！”
“啥情况？自己连备胎都算不上！”
02
“我刚刚帮助了一个人。”
“真的吗？”
“他说自己，一千块现金丢了，没钱坐车回家，于是我借了三百给他。”
“你怎么知道他是不是骗子？怎么能随便借钱给他？”
“因为我捡到了一千块！”
03
分手过后，怎么用一句话，让对方睡不着？
“发个消息，然后撤回去！”
04
妈妈带我出去认识朋友，她们聊得很开心的时候，突然，妈妈有事出去了一下，只剩下我和妈**朋友，我该怎么办？
“一本正经的玩手机，避免尴尬哈！”
05
妈妈：“你看你的房子，像猪窝一样，还不收拾吗？”
孩子：“你见过猪会收拾房子？不都是养猪的收拾吗？”
06
要是和女朋友结婚了，彩礼28万，没有商量的余地。
“我真心爱她，可我家里只能拿出20万，真的不能少点吗？我和女友是真心相爱啊？”
“我养她28年，一年一万不多吧？”
“那我娶她妹妹吧，她妹妹20岁，20万刚刚好。”
“什么意思？退而求第三？”
“不是，是有多大的能力，就办多大的事情！”
07
我这个人非常简单，一天只有两种情绪。
“不是饿，就是累！”
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你好，可以麻烦您，告知一下我的面试情况吗？
“你各方面都很满意，但是我们工作服没有你的码数，抱歉了！”
09
“亲爱的，以后我们老了，我要是走你前边了，你就再找个老伴。”
“我不！”
“乖，听话，不用替我守着，以后你头疼发烧啥的，也得有个人照顾你啊！”
“我想找个年轻一点的，越漂亮越好！”
10
老板其实也挺不容易的，我天天摸鱼，还要给我发工资。
“我也是，根本不敢请假，我怕老板知道，公司有我没我都一样。”
“我也一样，每天摸鱼八小时，含泪收下薪水！”
“只要一上班，老毛病就犯了，尿频尿急都来了，唉，愁**人啊！”
11
朋友们，你们去足浴洗脚的时候，看着**辛苦给你按脚的时候，会不会心里有愧疚感？
“反正我是会的，就想着让她多赚点，问她有没有其他项目！”
12
昨天，女朋友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道。”
女友：“因为我是仙女下凡，来拯救你的！”
我看了女友两眼，一本正经地说道：“你还是回去吧，我觉得你是来报复的！”
13
“亲爱的弟弟，你以后打算做什么职业呀？”
“我想当个法官！”
“为什么？”
“当然维护正义，除暴安良！”
“那假如有一天，姐姐犯错了，你会为了姐姐通融一下吗？”
“当然，你是我亲姐姐，你放心，枪毙的时候，让你插个队！”
14
与你同龄人群的不少朋友，已经结婚生子了，对你有什么影响吗？
“对我没啥影响，对我**影响还蛮大的！”
15
我们家小孩喜欢吃手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油，涂在了手指上。
“后来，改过来没有？”
“嗨，别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
16
“老公，问你一个问题？”
“恩，说吧？”
“有两个女人，一个年轻的，一个年纪大的，你会带哪个出去玩？”
“我说实话，你可不许生气啊？”
“恩，没事的。”
“当然是带年轻的去玩啊！”
“那行，明天你带女儿去玩，我和闺蜜逛街去了！”
17
“我挺喜欢你的，做我女朋友好吗？”
“啊？这么突然，让我静一静，你这样有点吓到我了，我要想一想，如果我答应你了，你可要好好对待我啊？”
“群发的，有人已经答应了，下回早一点！”
“说他不坏吧，他是群发的，说他坏吧，他只谈一个！”
18
“你好，我是王阿姨介绍的。”
“你好，说一下你的要求吧?”
“我希望我的另一半，身高180以上，月薪过万，有房有车，永远爱我，不能背叛我！”
“你要是来相亲的，咱们就好好谈谈，你要是来许愿的，还是早点洗洗睡吧，梦里啥都有！”
19
玩游戏的时候，如果有人骂你“你在狗叫什么？”该怎么回他？
“怎么？你听得懂啊？”
20
“亲爱的，你今天怎么没有给我发送晚安呢？”
“这么晚了，还没睡呢？”
“你好冷漠，37度的手，怎么能打出这么冰冷的文字？”
“哈哈，你真会聊天。”
“心都碎成二维码了，扫出来还是好想你！”
21
老一辈的人，给年轻人挖的大坑是什么？
“学汽修啊，家家都有车，你有修不完的车，不学汽修，你不是废了吗？”
22
有人打小报告说：“公司那几个人，一直在聊天，就差一包瓜子了？”
老板：“我等会儿买点瓜子，送给他们！”
23
一年10万有人雇佣我吗？干什么都行，只要合理合法，急需用钱？
小编综合来说：“说白了，就是什么都不会！”
24
“大哥，我出来了。”
“辛苦了兄弟，替大哥坐了几年，大哥这就热情款待。”
“谢谢大哥，我现在只想安安稳稳地工作，有没有好的工作推荐一下？”
“有的，正好大哥现在创业，公司还少一个法人代表，你干不干？”
“法人代表是啥？”
“董事长之下，万人之上，公司你想来就来，不来就呆在家里，工资正常发放。”
“大哥，这个可以，什么时候入职？”
“现在，赶紧过来吧！”
25
听我奶奶说：“三个不同的媒人，给我爸介绍对象，三个人说的都是我妈。”
“好神奇啊，真羡慕这种缘分，那最后**妈在一起了吗？”
“啊，什么情况？”
26
今天，又被人无情地拒绝了，她小我两岁，她问我工资多少，我说五千，她说她一万。
最后，对我说：“我们不合适。”
我还没有告诉她：“我是一天五千！”
“一天五千？没熟人吧？兄弟，我们这边重症监护病房，一天才四千六百块！”
27
女朋友第一次做饭，我暗自下决心，无论什么味道，我都要吃得一干二净。
但是，当我将筷子伸向螃蟹时，它夹住了我的筷子！
28
一位小伙子，对足浴店**一见钟情，时隔一年专程跑过来表白。
网友：“我们又相信一见钟情了。”
**被这份真情感动了。
“难道，是想以后免费洗脚吗？”
29
金钱流向了不缺钱的人，爱情流向了不缺爱的人。
“苦难也流向了能吃苦的人！”
30
安慰别人时，我们都是心理学家、教育家、哲学家。
被别人安慰时，自己却成了一个傻子！
31
“兄弟，我有一个**的路子。”
“什么路子？”
“有个逃犯，提供信息奖励10万块！”
“拉倒吧，你别再给人涨价了！”
32
如果你跟女生约会，想把女生带回家，你直接说：“去我家坐坐吧，目的性太强了，换个说法应该怎么说呢？”
“你一个人回家，我真的不甘心！”
33
深夜外出，老公嘱咐说：“小心**。”
听到以后，好奇心一下子兴起，询问老公：“要是你碰到女**怎么办？”
老公答：“哪有那么好的运气啊！”
34
不知道是该高兴，还是难过？
今天与五百万擦肩而过，没有把握好机会。
我也安慰自己，以后还会有机会，毕竟运钞车开得太快了！
35
单位领导接了个电话，儿子数学考试只考了45分，全班倒数第三。
挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里一动不动。
如果你是公司口才最好的人，这时候，你会怎么安慰领导呢？
“凡事都要往好处想，万一孩子不是你的呢？”
36
4岁的表弟来家里做客，我帮他洗澡。
这时候，女朋友来电话了，因为双手不方便接听，于是就打开了免提。
女友问：“你在干什么呢？”
我：“我在帮弟弟洗澡。”
然后，她突然语调一转，笑嘻嘻地说：“洗干净点，晚上回来吃了它。”
我表弟吓坏了，一夜都没敢睡觉！
37
前几天，与老婆吵架，脸上被她抓了两刀子。
昨天我们两个到我妈家吃饭，我妈问起：“脸上怎么回事呢？”
我：“家里的猫挠的。”
吃完饭，我和老婆离开了，刚走到楼下，我妈在阳台大喊：“唉，你家的猫，手机忘带了！”
38
“怎么样含蓄表达，我已经被收买了。”
“我说句公道话啊！”
39
你最多可以接受恋人和你相差多少岁？
“只要颜值过关，年龄根本不是问题！”
40
历史课上，老师问：“古时候，太监为什么做不了大官？”
同学们都很迷茫，这时候，角落里传来一句话：“没有升职器！”
41
殡仪馆招聘，月薪一万元，但需要值夜班，你愿意去吗？
“月薪过万，别说上夜班了，就是人跑了，我也得给你背回来！”
42
“你朋友圈里，那个女人是谁？”
“就我一个同事而已，在一起吃个饭。”
“哼，我吃醋了。”
“你可真是个小吃货。”
“你才是吃货呢？”
“我不就是跟同事拍了一张照片吗？你平时跟你老公孩子，拍全家福发朋友圈，我也没说什么呀？”
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拓展知识：
很搞笑笑话
1、自然课老师问："为什么人**后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个**经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想**我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔**活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
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很搞笑笑话
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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就**了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来**妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄**我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“**，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生**嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，**干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个**嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹**曹**就到！
曹**：魔王，你叫**嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射**了，他说：“ I'm sorry…"
32．某人在精神病院实习，忽一**患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条**胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
追问
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很搞笑笑话
你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。
4.小明：快来看，快来看，我上电视了！
小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？
赶紧下来，别把电视踩坏了！
5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了？
小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？
爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离**远点儿……
6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你**吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！
7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问**，“**，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”
**叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
8.我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦！”
10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
16.数学的力量是什么？，抄完看不懂！语文的力量是什么？看完不想抄！
17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻**也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，**要谨慎！”
20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
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很搞笑笑话
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！
11、据考证，**第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。
14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
大伙都问，“为什么呀？”
三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”
15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。
16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……
你要想看的话 我觉得，我一直看的是笑神来了，微信搜索 llxsll 就可以找到了 就非常的符合你的要求，你肯定会喜欢的。超级火。
原创文章，作者：名品学习小编，如若转载，请注明出处：http://www.mingpinfang.com/68387.html
